Ответ мальчика уборщице помог врачу сразу определить диагноз! :)

Да уж.. Поликлиника. Пришли с сыном оформлять медкарту для детского сада. В числе прочих числится врач-психоневролог. Заходим в кабинет. Здороваемся, отдаем доктору направление. Тот начинает было задавать ребенку какие-то вопросы. Резко, без стука открывается входная дверь. Заваливается уборщица (а-ля Баба-Яга) с ведром и шваброй и заявляет доктору, типа «щас я тут у вас уберу». Врач тихо возмущен, но вежливо говорит: «Нина Сергеевна, а почему сейчас, а не после работы? Тут же и я сижу, и люди вот пришли». Та сходу отвечает: «А мне сегодня раньше надо уйти! «. И начинает…

ПОДРОБНЕЕ

Теща очень радовалась, когда дочь привела нового мужа. Но она даже представить не могла, чем это обернется для нее

Отношения тещи и зятя это классическая тема для многих анекдотов. Однако, как бы анекдотично не выглядели их препирания, жизнь друг другу они могут испортить очень даже серьезно. Ситуация моего друга мало напоминала веселую комедию, потому что теща ненавидела зятя всей своей пылкой душой. Будучи дочерью офицера, женщина считала, что дочь обязана была выйти замуж только за военного, а не за простого немногословного парня-работягу. Поэтому она приложила все усилия, чтобы превратить жизнь своего зятя в кромешный ад. Парень долго держался, потому что сильно любил свою молодую жену, но, однажды, его терпение…

ПОДРОБНЕЕ

Шикарный анекдот про интеллигента и нового русского, который в итоге сделал то, отчего весь ресторан дико хохотал

Просто шикарнейший анекдот… Он просто молча наблюдал за этим странным дегустатором, и не решался вмешаться. В итоге он сделал то, отчего весь ресторан дико хохотал следующие пять минут. Новый русский отдыхает в шикарном ресторане, пьет вино, расслабляется. За соседний столик присел явный интеллигент, мужчина поправил галстук и уверенно сказал официанту: — Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует: —Хорошо! Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает: — Нет, это не испанская курочка, эта выросла…

ПОДРОБНЕЕ

Анекдот про самую мудрую уборщицу! Всем Офисом ПЛАКАЛИ!!!

Офис. С утра все офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все точно по сантиметру, компасу и т. д. Посредине этого всего хаотичного движения стоит одна старенькая уборщица в обнимку со своей шваброй, испуганно смотрит на все эти действия и бормочет про себя: «Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.». Стояла долго смотрела на все это, а потом спрашивает: — Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете? — Да нет, бабка, мы сейчас всю эту мебель по фен-шую передвинем и сразу у нас…

ПОДРОБНЕЕ

Спрашивает сын у отца: – Посоветуй, батя, что лучше сделать – пойти в армию или жениться?

Спрашивает сын у отца: – Посоветуй, батя, что лучше сделать – пойти в армию или жениться? Отец говорит: – Сынок, если женишься, то считай, что пропало. А, если пойдешь в армию, то у тебя два путя будет – либо тебя убьют, либо вернешься живой. Если живой вернешься, то считай, что пропало. А, если убьют, то у тебя два путя будет – похоронят тебя либо под сосенкой, либо под березкой. Если под березкой, то считай, что пропало. А, если под сосенкой, то у тебя два путя будет – пойдешь ты либо…

ПОДРОБНЕЕ

В шахте встречаются зять и тесть! Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ хлопает себя по жопе. Все в ауте…

Зять с тестем работают шахтерами, но в разные смены. Когда зять поднимается из шахты на подъемнике, тесть в это же время опускается на соседнем. Поравнялись. Зять крутит пальцем у своего виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, а левую на сгиб. Тесть в ответ показывает ему “от плеча”, разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные все в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю: — Слушай, я с твоим тестем 25 лет работаю, классный такой мужик, а вы с ним все…

ПОДРОБНЕЕ

Как друг отучил тещу орать

Как отучить тещу орать. Друг у меня женился. Жена красавица, а вот с тещей не повезло. Прочитайте, очень полезная история! Друг у меня женился на третьем курсе института. Жена красавица, а вот с тещей не повезло. Тем более, что жить молодым пришлось у нее, вплоть до окончания высшего учебного заведения. Уж больно крикливая попалась вторая мама, чуть что не так — взвывала как пилорама. Друган говорит, что иногда даже уши ватой затыкал. Ну короче, как бы там ни было, а после института, кстати сельскохозяйственного, распределили их в какой-то совхоз. Дали…

ПОДРОБНЕЕ

Aнекдот до слез! Собрались три женщины и начали обсуждать мужское достоинство…

Собрались как-то русская, немка и полька… и начали они обсуждать мужское достоинство своих мужей… Aнекдот (18+) просто до слез! Женщина, про таких говорят душа компании, повеселила своих гостей и разумеется нас, телезрителей. Молодец, задорная баба. P.S. Если этот ролик Вам понравился, пожалуйста, поделитесь им со своими друзьями. ———————————- Источник

ПОДРОБНЕЕ

Убойный анекдот про шейха и еврея!

Такого и следовало ожидать! Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивленно: — Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . . Араб: — А в тот раз во мне еще не было еврейской крови.…

ПОДРОБНЕЕ

Пошло, но я плакала! Просыпается как-то утром граф и говорит горничной…

Просыпается как-то утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели и видит, горничная прибирает. — Дитя мое, а где же графиня? — Изволила вниз спустится. Граф поимел горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку: — А где графиня? — А она в сад пошла! Он и кухарку оттр@хал. Идет в сад, а там садовница работает. — Скажи, деточка моя, а где графиня? — Там, изволила в бассейне купаться. Граф и садовницу поимел. Подходит он к бассейну, смотрит, там графиня плавает. — Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже заеб@лся…

ПОДРОБНЕЕ